Sexinteligence: 6 pilířů pro celoživotní sexuální pohodu

Většina z nás vyrůstala s představou, že „dobrý sex“ buď přijde sám, nebo se prostě nějak vyvine. Když se ale objeví první zádrhel - pokles touhy, neshoda v potřebách, stud, bolest, tlak na výkon - často zjistíme, že jsme se nikde nenaučili základní orientaci: co je v sexualitě běžná variabilita, kdy je vhodné něco změnit a kdy už je na místě odborná pomoc.

Co všechno k dlouhodobě uspokojivému sexuálnímu životu potřebujeme znát a umět? Celou tu širokou bázi jsem odkrývala pětiletou prací na knize Česká touha (vyjde 31.3. v nakladatelství Jan Melvil Publishing) v expertních kruzích, odborné literatuře podložené vědeckým zkoumáním a také setkáváním s realitou sexuálního života Čechů. Nakonec jsem z už existujících konceptů sexuální inteligence, současných standardů sexuální výchovy a sexuálního zdraví pod dohledem sexuologa MUDr. Marka Broula vytvořila rámec šesti pilířů Sexinteligence.

Tento rámec nemá nahrazovat odborné vědecké přístupy, je srozumitelným rámcem pro celoživotní vzdělávání a sebepoznávání a základem tohoto webu. Abych toto pojetí odlišila od stávajících konceptů Sheree D. Conradové a Michaela Milburna a Martyho Kleina, ze kterých vychází, nepoužívám termín sexuální inteligence, ale jen "sexinteligence". Proč je nepřejímám tak, jak jsou? Protože jde o koncepty staré zhruba třicet let a neobsahují všechna témata, která je dnes důležité otvírat.

Co je Sexinteligence?

💡Praktický termín pro souhrn znalostí, dovedností a postojů, který pomáhá prožívat sexualitu bezpečněji, svobodněji a spokojeněji - v různých životních obdobích a vztahových kontextech. 

✖️Nejde o „sex IQ“ ve smyslu, že by šlo o testování nebo o výkon. Naopak. 

6 pilířů Sexinteligence

1. Co je sex: Porozumět tělu jako dynamickému systému

Když rozumíme tomu, jak funguje naše tělo a sexualita, umíme lépe hledat slast a zároveň řešit potíže (například bolest, výkyvy touhy, rozdíly ve vzrušení, nepříjemné fantazie nebo sexuální dysfunkce) místo toho, abychom jen tápali. Patří sem anatomie a fyziologie vzrušení a orgasmu, menstruační cyklus, hormonální změny, vliv stresu a spánku, chronická onemocnění, psychická zátěž i účinky léků. Klíčové je také vědět, že sexualita se přirozeně mění v čase a že ne všechno, co „vypadá jako problém“, je automaticky patologie.

Blesková inspirace: Co si odnést už teď?

• Znalost vlastního těla a jeho změn v čase zvyšuje šanci, že potíže zachytíte včas a nebudete je zbytečně patologizovat.
• Touha není konstantní veličina; přirozeně kolísá podle zdraví, stresu, spánku, věku a vztahového kontextu.
• Když si nejste jistí, zda jde o normální stav, nebo varovný signál, je rozumné to zkonzultovat s odborníky.

2. Kdo jsem já: Odvaha poznat vlastní touhy, hranice a „stíny“

Ať jsme v sexualitě s kýmkoli, vždycky jsme tam i sami se sebou. Čím lépe se známe, tím lépe víme, co nám dělá dobře, co nás zraňuje, co je pro nás přijatelné a kde jsou naše hranice. Patří sem práce se studem, strachem a vnitřními zákazy, které jsme mohli převzít z rodiny, školy, náboženství, médií nebo z minulých vztahů. Součástí je i schopnost připustit, že se v čase měníme - to, co fungovalo dříve, nemusí fungovat dnes, a je legitimní hledat novou podobu vlastní sexuality.

Blesková inspirace: Co si odnést už teď?

• Vnitřní hlas „měl(a) bych…“ často není hlas touhy, ale hlas norem a očekávání.
• Zkušenosti z minulosti mohou ovlivňovat současný sex; všimnout si toho je první krok k úlevě a změně.
• Sebepoznání není egoismus - je to základ prevence nátlaku, vyhoření a vztahové frustrace.

3. Komunikace: Umění sdílet blízkost i dát prostor

Sexualitu často nežijeme sami, a proto je vztahová komunikace klíčová. Jde o schopnost mluvit o potřebách a hranicích, umět říct „ano“, „ne“ i „nevím“, a současně aktivně naslouchat druhému. Patří sem vyjednávání společného tempa, práce s rozdíly v libidu a preferencích bez nátlaku či vydírání, a také schopnost předcházet dlouhodobému „fungování na dluh“, kdy se člověk opakovaně přizpůsobuje za cenu vlastního diskomfortu. Součástí komunikace je i umění vytvářet bezpečný prostor pro intimitu - a někdy také zdravě držet odstup, protože autonomie a „dýchání“ často podporují touhu.

Blesková inspirace: Co si odnést už teď?

• Rozdílné libido nebo preference nejsou automaticky známkou selhání vztahu; jsou podnětem k rozhovoru.
• Kompromis, který jde proti vašemu tělu a hranicím, není kompromis - dlouhodobě škodí.
• O sexualitě se vyplatí mluvit dřív, než se z tématu stane tichá třecí plocha.

4. Souhlas a moc: Kde končí sex a začíná nátlak

Základní pravidlo je jednoduché: sex je v pořádku jen tehdy, když s ním všichni zúčastnění svobodně a aktivně souhlasí. Souhlas není mlčení ani „nějak to přetrpím“. Pro spokojený sexuální život je proto důležité nejen rozumět souhlasu, ale také vidět, jak rozhodování ovlivňuje moc: věkový rozdíl, ekonomická závislost, postavení (například v práci), zdravotní zranitelnost, emoční závislost nebo izolace. Tam, kde je nerovnováha, může být „volba“ výrazně omezená a je potřeba obezřetnost a podpora.

Blesková inspirace: Co si odnést už teď?

• Bez svobodného a informovaného souhlasu nejde o sex, ale o nátlak či násilí.
• Nerovnováha moci může výrazně změnit to, jak „svobodně“ se člověk cítí - i když to zvenčí nevypadá dramaticky.
• Je v pořádku kdykoli změnit názor: souhlas je proces, ne jednorázové razítko.

5. Respekt k jinakosti: Proč je „normálnost“ v sexualitě riskantní mýtus

Mnoho utrpení v sexualitě vzniká z představy, že existuje jeden správný scénář - a že kdo se do něj nevejde, je „divný“. Ve skutečnosti je sexualita vysoce variabilní: liší se orientace a identita, vztahové uspořádání, míra touhy, fantazie, frekvence sexu i období bez sexu. Klíčová hranice toho, co je v pořádku, se ale dá popsat poměrně jasně: informovaný souhlas všech zúčastněných, respekt k důstojnosti a tělesné integritě a dodržování zákonů. Respekt k jinakosti znamená umět odlišit „není to moje“ od „je to špatně“ - a nepřenášet vlastní normy na druhé.

Blesková inspirace: Co si odnést už teď?

• Odlišnost sama o sobě není problém; problém začíná tam, kde není bezpečí a respekt.
• Neexistuje univerzální „správná“ frekvence sexu ani univerzální „správná“ podoba vztahu.
• Pokud je potřeba něco odborně posuzovat, patří to do rukou kvalifikovaných odborníků, ne do veřejných soudů.

6. Kritické myšlení: Jak se nenechat znejistit mýty a podvodnými sliby

Ne každý, kdo o sexu mluví, má relevantní vzdělání nebo pracuje s kvalitními zdroji. Sexualita je oblast, kde jsme zranitelní, a právě proto se tu snadno prodává rychlá „zázračná“ pomoc. Kritické myšlení znamená ověřovat zdroje, ptát se na kompetence, hledat nezávislé podklady a všímat si, kdo z nabídky nejvíc profituje. Podezřelé jsou univerzální sliby pro všechny – třeba o zázračném zvýšení libida podáním kapek, tlak na rychlé rozhodnutí, strašení a práce se studem jako marketingovým nástrojem. Stejnou výbavu potřebujeme i při seznamování a v online prostoru: rozpoznat manipulaci, nátlak a podvod je součást bezpečí.

Blesková inspirace: Co si odnést už teď?

• Slib „rychlé a zaručené změny pro všechny“ je typický varovný signál.
• Ptejte se: kdo je autor(ka), jaké má vzdělání, a existuje k tomu nezávislá evidence?
• Před investicí času a peněz si položte otázku: prospívá to mně, nebo primárně obchodnímu modelu druhé strany?

Už jen seznámení s těmito pilíři může napovědět, co konkrétně podpoří vaši sexuální pohodu. Pokud chcete začít prakticky: vyberte si jeden pilíř, který vás nejvíc „píchl“ - a zkuste si k němu napsat tři otázky, na které teď neznáte odpověď (například „kde jsou moje hranice“, „co mi bere chuť“, „co potřebuju říct partnerovi/partnerce“). Odtud se dá dobře začít.

Upřesnění: Tento text je vzdělávací a nenahrazuje individuální zdravotní péči. Pokud zažíváte bolest při sexu, přetrvávající obtíže ve vzrušení či orgasmu, výrazný pokles touhy, následky traumatu nebo situaci, kde je ohroženo bezpečí či souhlas, je na místě vyhledat kvalifikovanou odbornou pomoc. Kdybyste tápali, kde ji najít, mrkněte na samotný konec tohoto textu.

Z čeho vznikl termín Sexinteligence

V psychologii se inteligence chápe jako schopnost efektivně zpracovávat informace, učit se z nich, přizpůsobovat se novým situacím a řešit problémy - tedy nejen „mít informace“, ale umět je použít v praxi. 

Na této logice stavěli profesorka a profesor psychologie Sheree D. Conrad a Michael Milburn, když pojem "sexual intelligence" popularizovali v knižní podobě. Na jejich linii volně navázal sexterapeut Marty Klein, který pojem používá hlavně jako práci s očekáváními, mýty, tlakem na výkon a vztahovým kontextem - tedy s tím, jak o sexu přemýšlíme a jak o něm mluvíme. I ta má knižní podobu. Obě knihy se jmenují Sexuální inteligence a obě u nás vyšly – první v nakladatelství Columbus v roce 2004, druhá v Noxi v roce 2012). 👇

Tato starší pojetí mají i slabá místa: bývají psaná primárně pro majoritní publikum, někdy implicitně předpokládají monogamní dlouhodobý vztah a méně pracují s tématy, která dnes považujeme za základ sexuální gramotnosti (například souhlas, mocenské nerovnosti, bezpečí, práva, genderová a sexuální diverzita nebo informační hygiena).

Proto jsem rámec rozšířila inspirací současnými standardy sexuální výchovy a sexuálního zdraví, které zdůrazňují tělo a zdraví, vztahy, práva a bezpečí i kritické myšlení. Tyto okruhy jsem převedla do potřeb dospělých.

Kam to všechno spěje? K sexuální pohodě

Důležitým „cílovým bodem“ tohoto všeho výše je sexuální pohoda (sexual wellbeing), což je stav, kdy se člověk ve své sexualitě cítí dobře, bezpečně a spokojeně – sám se sebou i ve vztazích. Nejde jen o nepřítomnost problémů nebo nemocí, ale o celkový dobrý pocit z vlastní sexuality, možnost prožívat potěšení a být v ní respektovaný a svobodný. Zdůrazňuje zásadní věc: že si nevystačíme s černobílým uvažováním „mám problém / nemám problém“. Člověk může být medicínsky „v pořádku“, a přesto se v sexualitě necítit dobře - a naopak může žít s diagnózou či omezením a přesto prožívat smysluplnou, bezpečnou a radostnou sexualitu. Sexuální pohoda není stav, který se „stane sám od sebe“, ale spíše dlouhodobý výsledek zdravých postojů, dovedností, komunikace a bezpečných podmínek. 

Výhledově najdete na tomto webu českou adaptaci dotazníku sexuální podoby Natsal Sexual Wellbeing Measure. Vzniká se souhlasem autorky Kirstin R. Mitchell. Nemá to být náhrada diagnostiky, ale inspirace, jak si můžete zmapovat silná místa vašeho sexuálního života a oblasti, které si zaslouží víc pozornosti. A tedy i informace, co si na tomto webu přečíst. Kdyby byla potřeba odborná pomoc, tady je výčet možností: 👇

Možnosti pomoci

👉 Sexhelplinka: Jedna linka pro celou škálu sexuálních problémů. Pro jakýkoliv dotaz k sexuálním tématům, která se nemusí týkat jen vás, ale i někoho jiného ve vašem okolí: 314 004 002, provozní hodiny: po + st  12-20, út + čt + pá 8-16 

👉 Linky důvěry napříč celou republikou

👉 Linka první psychické pomoci: 116 123 - pro dospělé - anonymně, zdarma, non-stop. Pomáhá najít východisko ze situací, které lidé momentálně nejsou schopni zvládat sami. A také jejich blízkým, které kritická událost zasahuje, a chtěli by poradit, jak z krize ven.

👉 Sexuální kompulse – nutkání: Individuální i skupinová terapie v Psychosexuologické ambulanci Sexuologického ústavu VFN

Nejvýraznější podporu v tématu však nabízí organizace s náboženským zaměřením nebo s převážně laickou peer podporou (např. Nepornu), kde může dojít k neodbornému posouzení či řešení věci nestandardními metodámi (a tedy riziku nesprávné diagnózy nebo směřování). Pro řešení se tedy doporučují spíš nezávislí zdravotničtí a psychologičtí odborníci s ověřenou kvalifikací.

👉 Netradiční touha (parafilie), problém se souhlasem, ať už je máte vy nebo někdo kolem vás: Parafilik – online poradenství a možnost telefonické konzultace: 317 071 668, po + st 12-20, út + čt + pá 8-16 

👉 Poradenství pro lidi ve vyšším věku, lidi se zdravotním nebo sociálním znevýhodněním, jejich partnery, rodiny a pečující osoby: Organizace Freya, poradenstvi@freya.live, 731 215 575 (po-čt 9-16 h, pá 9-12 h).

👉 Pro mladé a rodiče: Linka bezpečí –116 111 (nonstop, zdarma) 

Rodičovská linka: po-čt 9-21h, pá 9-17h, pomoc@rodicovskalinka.cz

👉 Pro oběti a svědky domácího a sexualizovaného násilí: 

proFem – centrum pro oběti domácího a sexuálního násilí. Telefonní poradna: 608 222 277 (po-pá 9-15), poradna@profem.cz

ROSA – centrum pro ženy: bezplatná krizová linka 800 60 50 80 (nonstop), poradna 241 432 466, poradna@rosacentrum.cz

Bílý kruh bezpečí: Linka pomoci obětem kriminality a domácího násilí - 116 006 (nonstop, zdarma), centrala.praha@bkb.cz

👉 Sexting a vydírání: sextortion: 

E-Bezpečí:online poradenství a vzdělávání v oblasti kybernetické bezpečnosti 

ToNeVymazes.cz – rady a pomoc při sextingu, vydírání a kyberšikaně

👉 Pomoc v případě v rozporu sexuality a náboženství či problém se sektami: Poradna Společnosti pro studium sekt a nových náboženských hnutí

👉 LGBTQ+: S barvou ven, LGBT plus linka

👉 Sexuologie: Seznam ordinací najdete na Národním portálu psychiatrické péče