Proč je „dost dobrý sex“ lepší než dokonalý? Jak získat spokojenost v dlouhodobém vztahu

Zpracováno podle článku Iana Kernera pro CNN Health, srpen 2025, prokládám tipy na další četbu.

Mnohé páry v dlouhodobých vztazích řeší, že jim chybí prvotní jiskra prvních sexuálních zážitků. Sex byl tehdy spontánní a vzrušující. Touha zažít to znovu někdy vede k nevěře či rozchodu, čehož později litují.

Proč jedna noc změní víc než deset let vztahu?

Mluvím s lidmi o sexuálním životě. A neustále narážím na to, že zážitky, které mají největší vliv na sexuální život, se zřídka odehrávají ve známém terénu zavedených vztahů. A někdy jsou za hranou.

Hledání sexuálního gráluHana Vacková

Podle odborníků je však vhodnější změnit úhel pohledu, než měnit partnera. Místo honby za „dokonalým sexem“ je lepší přijmout koncept tzv. „dost dobrého sexu“.

Tento pojem, který zavedli terapeuti Michael Metz a Barry McCarthy, neznamená smíření se s průměrností. Naopak — jde o to vnímat sex realisticky a soustředit se na vzájemné potěšení a blízkost. Bez tlaku, že každý zážitek musí být ohromující. Jak vysvětluje sexuolog Justin Lehmiller z Kinseyho institutu, „dost dobrý sex“ je sex, který je příjemný a uspokojivý, aniž by se očekávalo, že bude vždy dokonalý.

„Protože sex je málokdy dokonalý,“ říká Lehmiller.

Předplaťte si Hledání sexuálního grálu

Získáte kompletní přístup ke 130 článkům o sexualitě, k nimž každý měsíc přibývají další čtyři. Jsem profesionální novinářka, která věří, že cesta k sexuální spokojenosti vede přes pochopení sebe sama, kritické myšlení a expertní informace, ne přes nákupní košík a rady kamarádů. Tento web tedy podporují jen jeho čtenáři. Staňte se jedním z nich. Pomůžete mi zmírnit dopady chybějící kvalitní sexuální výchovy. Děkuju!

Chci předplatné

Email sent! Check your inbox to complete your signup.

Žádný spam. Tento web je bez reklam. Odhlásit se můžete kdykoliv.

Jak dosáhnout „dost dobrého“ sexu?

Plánování intimity pomáhá

Pravidelnost v sexu není nudná, ale uvolňující. Odborníci doporučují mít intimitu minimálně jednou týdně.

Jak častý sex vede k největší spokojenosti?

Vědci přišli na jednu frekvenci sexu, která dělá největší spokojenost většině lidí. A přesto se tím nemusíme nechat stresovat.

Hledání sexuálního gráluHana Vacková

Nebojte se si sex naplánovat do kalendáře. Předvídatelnost může zvýšit vzrušení, stejně jako drobné rituály – příprava ložnice nebo společné naladění.

Na vášeň musí být čas. Sex v dlouhodobých vztazích očima psychosexuoložky

Sexuální touha v dlouhodobém vztahu vydrží těm, kteří se starají o to, aby ji měli. Jenže jak na to? Dozvíte se v rozhovoru s psychosexuoložkou Leonou Šímovou, která je mimochodem i expertkou na sex v online a predátory

Hledání sexuálního gráluHana Vacková

Komunikace je klíč ke spokojenosti

Dobrá komunikace je důležitá před sexem, během něj i po něm. Partneři by měli sdílet svá přání, reagovat na to, co je příjemné, a po zážitku mluvit o tom, co by si rádi zopakovali. Zábavnou možností je vytvořit si „menu přání“, ze kterého si pak mohou vybírat.

Když nám sexuální magnetismus nedává smysl

O zázracích a jiných na první pohled nepochopitelných situacích, které se lidem stávají na cestě sexuálním životem. S psycholožkou a párovou terapeutkou Kristýnou Procházkovou

Hledání sexuálního gráluHana Vacková

Mozek jako hlavní erotický orgán

Fantazie, erotické čtení nebo sdílení představ posilují vzrušení. Nejde jen o fyzické tělo, ale i o mentální otevřenost.

Sex se s věkem proměňuje

To, co vám fungovalo v mládí, se může měnit. Aktivní přístup, zvídavost a schopnost adaptace dělají často ze sexu v pozdějším věku hlubší a intimnější zkušenost.

Sex po 50, 60, 70? Touha nemizí, jen se mění. Sexualitu máme napořád!

Věděli jste, že vyšší věk je pro sexualitu stanoven na 50+? To ale neříká vůbec nic o tom, že nemůžeme být sexuálně blažení a blahobytní i v 85 letech. Přečtěte si o tom, co můžeme čekat od sexuality v druhé části života!

Hledání sexuálního gráluHana Vacková

Potěšení místo výkonu

Sex nemusí nutně znamenat pouze soulož. Jakmile se zaměříte na prožitek a radost, mizí úzkost z výkonu a roste hravost. Otázka nezní „Jak si vedu?“, ale „Baví mě to teď?“. Pokud ano, můžete si být jistí, že jde o „dost dobrý sex“.

Proč se neohlížet do minulosti?

Přílišná snaha o návrat k minulosti nebo o splnění „ideálního“ standardu často přináší frustraci. Přijetí konceptu „dost dobrého sexu“ umožňuje páru objevit novou úroveň intimity, která je realističtější, méně stresující a možná i naplněnější než na začátku vztahu.